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Memes sobre paternidad que te recordarán que no estás solo

Queridos papás y mamás, hoy quiero daros las gracias. Sí, a vosotros, los que estáis criando el futuro de este precioso planeta. Pero no solo eso, también sois una fuente inagotable de entretenimiento para todos, en forma de memes. Porque seamos sinceros, ¿quién no ha disfrutado con un buen meme sobre la paternidad? Pues bien, hoy os traigo otro lugar que rebosa de estos tesoros humorísticos: la página de Facebook Parenting Memes. Así que preparaos para desplegar vuestro amor por el arte de ser padres a la vez que os echéis unas buenas risas. ¿Listos? ¡Allá vamos!

Memes sobre paternidad

1.- Las clases de sexo en el colegio deberían ser sólo escuchar a un bebé durante seis horas seguidas mientras ve Peppa Pig en bucle.

 

 

2.- Esta mañana mi hijo dijo que le dolía el oído. Le pregunté si interno o externo. Así que salió a la calle, volvió y dijo que ambos. En momentos como este me pregunto si me estoy esforzando demasiado en ahorrar para la universidad.

 

3.-
– Niño de 8 años: Me da la impresión de que siempre te estás inventando normas y cosas
– yo: ¿como qué?
– niño de 8 años: como que si no recogemos nuestra habitación un portal se abrirá y se nos llevará a otra dimensión
– yo: bueno, eso es lo que sucedió a vuestro hermano mayor
– niño de 8 años: ¿qué hermano mayor?
– yo: exactamente.

 

4.-
– Mi hija: ¿Puedo ir a casa mi amiga?
– yo: coge tu teléfono y envíame un mensaje cada 20 minutos para decirme que estás bien

– Yo cuando yo tenía 10 años: mamá, me voy al descampado abandonado con mis amigos
– mamá: la cena es a las 8

 

5.- Marido: ¿por qué todas las mujeres de esta casa están enfadadas?
– yo: He oído hablar de eso. Creo que nuestras hormonas están sincronizadas.
– marido: ¿con el diablo?

 

6.- Una tapa de rotulador suelta. Una de las cosas más aterradoras que un padre puede encontrar.

tapa rotulador

 

7.- Nunca me di cuenta de cuán desagradable yo podría ser hasta que creé una miniatura de mí mismo y empecé a discutir con ella cada día.

 

8.- A mi hijo le dijeron que combinara dos tipos de animales en su clase de biología.

Y así nació el Elefpato.

Elefpato

 

9.- ¿Sabes cuándo tu bebé puede sentarse pero no puede gatear, caminar ni hablar? Eso. Ese es el mejor momento que tendrás como padre.

 

10.- Mi parte favorita de abrir regalos en los que pone “de Mamá y Papá” es que mi papá está tan expectante de ver lo que hay dentro como yo.

bebé regalo

 

11.- Desearía ser un niño pequeño y poder echar una siesta tan larga que todo el mundo estuviese orgulloso de mí.

 

 

 

12.- Hoy en día, la gente lleva a sus hijos a urgencias por un raspado en la rodilla.
Cuando era niño, morí y mi papá me dijo que parara ya.

 

13.- Mis hijos antes de que haga una llamada de teléfono | Mis hijos durante la llamada de teléfono

mis hijos en llamada teléfono

 

14.- No importa cuán grande y malo seas. Cuando un niño de 2 años te da un teléfono de juguete, tú contestas la llamada.

 

15.- Cuando éramos pequeños, mis padres nos organizaron una fiesta de Año Nuevo, pero adelantaron todos los relojes y pensamos que eran medianoche a las 8 de la tarde. Nos acostaron, trajeron a la niñera y salieron a pasar la noche. Este es el tipo de padre que aspiro a ser.

 

16.- Tu hijo está siendo comido por un camello. Tú:
a) salvas a tu hijo
b) haces una foto

 

17.- La comida no se permite en el comedor. La tablet no se permite en la cocina. Él ha roto el sistema. Me retiro 😶

 

18.- [En mi funeral]
– Mi hijo: (se acerca a mí y me susurra) ¿Puedo jugar con tu móvil?

niña pidiendo

 

19.- TRUCO PARA PADRES: No hay trucos. Todo es difícil. Estos niños no escuchan. Esta es tu vida ahora. Buena suerte.

truco padres

 

20.- ¿Te sientes culpable porque tus hijos ven demasiada TV? Ponla en silencio y pon los subtítulos. ¡Boom! Ahora están leyendo.

niña asombrada

 

21.-
– Niño 8 años: Mamá, ¿por qué TÚ siempre te quedas hasta tarde? ¡No es justo!
– yo: No es que YO QUIERA quedarme hasta tarde. ¡Alguien tiene que hacer todo el trabajo de casa!

Yo a la 1am: (comiendo patatas fritas) Sólo un episodio más…

astonished child

 

22.- Cuando le has gritado a tu hijo. Y los oyes murmurar en la habitación de al lado.

 

23.-
compañeros de trabajo: ¿habéis visto algo bueno últimamente?
yo: Me ha gustado mucho Moana. Paw Patrol se está volviendo algo predecible pero estoy esperando a ver si la temporada 5 es mejor. Además, la música de Trolls es bastante buena.

 

24.- Cuando el bebé se duerme en tus brazos y vosotros intentáis llevarlo a la cuna.

desactivando bomba

 

25.- Mi mujer y yo anunciamos cuando vamos al baño. Esto es más una forma de decir “No estoy cuidando a los niños, así que si mueren en los próximos 4 minutos es todo culpa tuya”.

hombre escondido

 

26.- No sabes a cuánta gente odias hasta que no tienes que buscar un nombre para tu bebé.

pensando nombres

 

27.- El mamífero más rápido del mundo es un bebé al que acabas de preguntar qué tiene en la boca.

bebé escapando

 

28.- Quiero criar niños fuertes e independientes que defiendan lo que creen. Excepto a la hora de cenar. En serio. Sólo relájate y come lo que te he preparado.

no me gusta el brócoli

 

29.- Lo que parece / Lo que se siente

lo que parece lo que se siente

 

30.- Si no estás listo para meter nuggets de pollo en las rejillas de ventilación de tu coche, porque tu hijo grita que queman demasiado, entonces quizás quieras reconsiderar tener hijos.

Alejandra Palacios
Alejandra Palacios
Alejandra es una joven profesora de primaria que estudió en la Universidad Jaume I. Compagina su pasión por la enseñanza, dando clases en un colegio, con la escritura de artículos para el sitio web peques.com. En este espacio en línea, Alejandra comparte sus experiencias y conocimientos adquiridos tanto en su formación académica como en su práctica docente, ofreciendo valiosos recursos e ideas para padres.
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